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姜汉忠的博客

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本人姜汉忠(网名鬼子姜、笔名吾信光、冷言、夏侯冉成)在一家出版社担任副译审,从事著作权合同研究与买卖,获得北京“十佳”版权经理人、全国优秀版权经理人称号。现在《中国图书商报》主持“话说合同”专栏,讲述合同奥妙,在《齐鲁晚报开》办“创意生活”专栏,介绍国外最新好玩艺儿,在《生命时报》不定期译介国外最新健康研究成果资讯。 MSN: frank007@263.net.cn QQ: frank@qzone.qq.com Tel: 010-68996306

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小心七种“毒”朋友  

2011-12-16 21:21:00|  分类: 人生启迪 |  标签: |举报 |字号 订阅

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撰文/姜汉忠

人们常说,水至清则无鱼,人至察则无朋。人们在交友的时候,如果过于挑剔,就会成为孤家寡人——很多人都说,一个人生活在这个世界上若是没了友谊,那是很痛苦的。不过,若是交友的时候来者不拒,时间久了,那也不是一件什么好事情。

 

英国的《每日电讯报》刊登过一篇有关友谊的文章。文章引用美国的一些实例,说明人们在交往的过程中常常被一些特别的友谊折腾得一塌糊涂,有时候甚至毁掉一个人的生活。细读这篇文章,还真产生了不少共鸣。这就是所谓的“有毒朋友”的说法。据报道,这一说法已经为美国心理学会认可,也有专著出版论述这个问题。包括《有毒朋友,真心朋友》(Toxic Friends/True Friends)和《聪明女孩交友指南》(A Smart Girl's Guide to Friendship)在内的一批专著如今登上了畅销书的排行榜。

 

说了半天,都是美国的事情。美国有,我们这里也有——我们这里毕竟不是世外桃源,人吃五谷杂粮,相貌不同,内心也多有差异。正是这个原因,我们在交往中也会碰到老美那个社会经常碰到的情境。如果诸位有谁不信,我们可以看看在美国人眼里,那些有毒的朋友是个什么样子,在我们这边能否找到“一丘之貉”。

 

刺人不见血 就有这样的人。平时跟你关系不错,对你也很了解,可是每每有了合适的机会,就会对你激扬文字,刺激你一番。我小时候住在一个大杂院里,相邻而居的人都是几十年的交情,应该算不错了吧?然而,一到夏天,大家在院子里纳凉的时候,我的一个邻居就凑到家父的跟前闲聊。话不过三句就问家父工资几何,是不是有百八十块。六十年代一个人的工资能有五六十块的就不错了,超过百元的可是凤毛麟角。家父回答没有。当时,我家有个邻居是个工艺美术家,月薪一百二十块。可是没过几天,对方又来询问家父一个月挣多少钱。这种询问几乎每年都有。面对老朋友,家父既不能拒绝回答,又不好怒目而视。对方之所以如此,就是对家父太了解了。这话问得就连家母都觉得很不舒服,可是又能怎么办呢。时至今日,我也不知道这种人当时这样做是出于一种什么心理。说者好像无意,听者却像是一把刀子扎在心里,而且还不见血——你说难受不难受。

 

讲话不停歇 这样的人诸位我估计是很常见的。几个朋友碰在一起,总有一位在那里滔滔不绝,旁人根本插不上嘴。如果是大家邀请你作主旨发言,还可以理解;如果彼此坐在一些相互沟通,你就应该收敛一点表现欲。可是有的朋友就是不懂这一点——每当这样的时刻到来,他总是一副旁若无人的架势。我就有一个这样的朋友。不论是两个人见面,还是有第三者在场,他总是像上了弦一般,说个没完没了。先是说他的工作如何重要,后来又说他的工作有多少成绩,再后来实在没别的了,就说他准备将来干什么。这位仁兄每次跟我见面都是如此,有些话大概说了好多遍,极少给我机会说话。你说在这样的朋友面前,你会作何感想。人们之间交往是为了互相沟通、建立友谊,不是为了找一个演讲家。这样的朋友就是有表现欲,要他不表现那是非常困难的。

 

小题爱大作 我们生活在社会中,免不了要碰到各种各样的挫折。不知你是否碰到过,有这样的人别人两天没跟他说话,他就沉不住气,跟朋友唠叨个没完没了,好像天要塌下来一番,弄得人很紧张。我有个熟人就跟我说了这样一件事。她有个朋友把她当成知己,生活中不论有什么事情,都找她。有一次,她这个朋友觉得有个人平时对其还挺热情,可是突然几天不理她了。这位就小题大做开了,是不是她有什么地方做错了,是不是别人说她什么坏话了,等等。其实,一个人的情绪不可能总是那么高涨,如果碰到不顺心的事情很可能就不怎么爱跟别人说话。如果反躬自问没有什么过错的话,你就不必要那么敏感。如果你总是拿这等事情搅扰朋友,时间久了,朋友就会觉得你很令人厌烦,那恐怕离你而去的日子就不远了。

 

开口唱反调 朋友之间最大的乐事就是交流,而交流的内容也是多种多样。有一种交流我看必不可少,那就是请朋友为自己的计划、甚至梦想参谋一番。我有时候就请朋友给我的“宏伟蓝图”提意见,也有时候给朋友的计划说说自己的想法。我就遇到过这样的事情,当我兴高采烈地把自己的想法告诉朋友的时候,朋友摆出了一幅不屑一顾的架势,有时候还兜头泼来一瓢凉水。如此下来几次,我的消极情绪就会增加,而积极的想法就会丧失殆尽。我倒不是说,不论朋友跟你讲什么想法,你都是一通的奉承话,那也没有必要。正因为我有过常被朋友否定的经历,如今,每当朋友就某个问题向我征询意见的时候,我一般都要做一些详尽的分析,结论则由人家自己得出。前几天,有一位媒体年轻朋友拿出一个设想,让我提提意见。我说我看看再提意见。两天后,小朋友问我有什么意见。我就说你的设想好想与现实还是有些距离,于是我就将我的想法详细介绍了一番。最后我说,对年轻人来讲,想法能否实现不是最要紧的,最要紧的是要有想法。只要有想法,大脑就会处于活跃状态,只有大脑经常处于活动状态,一个人才会不断产生奇思妙想,说不定什么时候自己的想法就会变成现实。我告诉她最可怕的是没有想法,那才是最要命的。

 

傻里不傻外 朋友之间交往最起码的原则是平等,也就是相互尊重。然而,我们经常会遇到这样的事情。一方总是按照自己的意愿来行事,搞得另一方不知怎么办才好。电视上曾经演过一个小品,讲一个人如何死要面子活受罪的事情。本来夫妻俩准备吃完饭去听音乐会,就在这时候,男主人的同事来到家里。说完事情本来已经要走了,结果男主人的一句客套话,同事返回来,坐下就吃了起来。后来听说,男女主人要去听音乐会,这位不速之客也不客气,非要去不可。从男主人角度讲,事情完全是因为他太好面子。从朋友的角度看,大家会说,那家伙真不懂事。什么是不懂事?还不是把自己的利益凌驾于别人之上。如果不是,他的每一举动怎么都是对自己有利?换句话说,这种人怎么总是往里傻而不往外傻呢?在我看来,这种人并不缺心眼儿,相反却聪明得很。

 

说话没信誉 人与人交往是要讲信誉的,也就是要信守承诺。当然,有时候情况变了,作出的承诺很难兑现,这也是常有的情况。问题是你是如何对待这种情况,是努力将食言的负面影响降到最低还是一副无所谓的态度?我在交往中就碰到这样的人。大家约好了见面的时间。见面的头一天,我给对方打电话,对方始终联系不上。在这种情况下,我只好如期赴约。一边赶往见面的地点,一边联系对方。真不容易,联系上了——对方说她去郊外参加一个活动去了,只是“忘了通知”我了。交往当中,有一条规则是不能忽视的,那就是如果你不能如期赴约,应该尽可能早地告诉人家。这也是对朋友的起码尊重。

 

消极毁人多 有一种人多愁善感,跟朋友交往的时候动辄向朋友发泄自己的消极情绪。我从前有个朋友。我们两人只要一见面,他就会把自己的烦恼倒给我。朋友之间相互倾诉是可以的,也是应该的。不过,凡事要掌握在一定的程度上。如果一而再、再而三地总是这样,就会给朋友带来消极影响,正所谓“近朱者赤,近墨者黑”。据我了解,这种情况女性之间发生得比较多。我就听一个熟人讲。她有时候就接到朋友的电话,一打就是一个小时,内容要么是对方生活遇到了什么巨大的困难,要么就是对方的婚姻出现了什么暗礁。如果一个人跟他人交往的时候提供的总是这类信息,那就不好了,因为你不愉快,别人也会受感染的。我就对这个熟人讲,最好与这样的朋友疏远一些。人生在世也就几十年,还是多一些快乐为好。除了自己对很多事情要看得开以外,还要多与快乐、幸福的人交往——根据国外的最新理论,幸福也会传染的。我有一个朋友关系特别好。我们俩人不论是谁,有了好消息都告诉对方,让对方分享自己的快乐。当然这是有前提的,那就是任何一方都能是那种嫉妒心强的人,否则结果就适得其反。


二零一一年十二月十六日

姜汉忠微博:
http://weibo.com/jianghanzhong   

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